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Frauenswitze.de

Witze über Frauen

Frauenwitze.de

Lebensende mit 3 Buchstaben? Ehe.

Eine Frau kommt zum Arzt 'Herr Doktor immer wenn mein betrunken heim kommt verpasst er mir ein blaues Auge'. Darauf der Arzt 'Nehmen Sie bevor ihr Mann heimkommt ein Schluck Wasser in den Mund, dann passiert ihnen nichts'. Einige Wochen später kommt die Frau glücklich zum Arzt 'Es hat tatsächlich geholfen, ich habe kein blaues Auge bekommen. Wieso hat das geholfen?' Darauf der Arzt 'Manchmal ist es besser einfach den Mund zu halten'.

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

'Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon' 'Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?'

Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr 'Schatz sage mir was Dreckiges'. Darauf flüstert er zurück 'Küche, Bad'.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Warum leben Frauen länger als Männer? Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.

In einer wissenschaftlichen Studie wurde festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Wenn man davon zuviel trinkt labbert man nur noch Mist und kann kein Auto mehr fahren.

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!' Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!'

Warum sagt man nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: 'Ute, was ist denn jetzt passiert?' Antwortet Ute: 'Ach, das Benzin ist alle.' Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: 'Mensch Ute, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!'

Sie: 'Musst du eigentlich jeden Abend so spät aus der Kneipe nach Hause kommen?' Er: 'Nein das tue ich freiwillig.'

Sie: 'Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?' Er: 'Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.'

Warum sehen Frauen besser aus als sie intelligent sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

Fragt ein Mann den anderen: 'Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?' Sagt der andere: 'Ob meine guckt.'

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

'Fritz, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?' 'Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.'

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie es von selbst!

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: 'Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?' Antwortet der Andere: 'Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude.'

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Der Tierarzt ruft an: 'Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?' Darauf der Mann: 'Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg.'

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Eine Frau zu ihrem Mann: 'Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun? ' ' Nein, danke, das genügt.'

Die Ehefrau stellt fest: 'Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!' - 'Aber Schatz,' entschuldigt sich der Ehemann, 'ich kenne die Frau doch gar nicht!'

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen.

Eine Blondine soll die Fahrbahnmarkierungen erneuern. Sie erhält einen Eimer weisse Farbe und einen Pinsel. Am ersten Tag schafft sie 15km, am zweiten Tag 10km und am dritten Tag nur noch 5km. Auf die Frage warum es jeden Tag immer weniger Kilometer werden sagt sie, dass der Eimer am ersten Tag noch viel näher gewesen ist.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein.

Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Eine Frau kommt ins Fundbüro: 'Ich habe gestern 20 Euro verloren.' 'Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben.' - 'Macht nichts. Ich kann rausgeben.'

Was haben Frauen und ein Computer gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, dann hätte man was Besseres.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: 'Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?'

Eva kreischt Adam an: 'Du bist immer anderer Meinung als ich!' Adam: 'Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht'.

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: 'Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?' Vater: 'Ehe!' 'Lebensgefährtin' ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel. Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Die Witwe: 'Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!' 'Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?'

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Pimmel ab.

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: 'In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?' Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. 'Was denn, mein Liebling?' hauchte sie. 'Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!'

Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr.

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.

Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften.

Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!' Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!' Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!' Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.' Der Geist: 'um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig'

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Frauen verblühen, Männer verduften.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück.

Was ist eine Blondine hinter Lenkrad? Ein Airbag.

Fragt eine Frau die andere: 'Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?' Sagt die andere: 'Nein!' Darauf die andere: 'Wieso kaufst du dir dann einen BH?'

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse in der Schule.

Was macht eine Blondine im Bikini vor dem Computer? Sie surft im Internet.

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.

Wie heißt 'Blondine' auf Chinesisch: Dumm-Ding.

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Taschentücher. 'Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.' 'Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.'

Geht ne Blondine in Bäckerladen und haut ihren Kopf zwei mal auf die Theke. Was will sie haben? Zwei Hörnchen.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Die Filme sind erst freigegeben ab 18.

'Sag mal: warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?' fragt der Freund. Fritz: 'Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!'

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette? Sie will die WC-Ente damit füttern.

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen welcher Tag gerade ist.

Wieviele Blondinenwitze gibt es eigentlich? Keinen denn sie sind alle wahr.

Was bekommt eine Blondine wenn sie ein Jahr lang unfallfrei gefahren ist? Den zweiten Gang.

Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt.

Was ist das Beste, was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren.

Eine Blondine bestllt an der Bar 'Bitte einen Martini' Da fragt der Barkeeper Dry?' Darauf die Blondine 'Nein, einer reicht!' Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Meter Entfernung eine Bananenschale liegen sieht? – 'Mist, jetzt flieg ich gleich auf die Schnautze!'

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Wie bringt sich eine Blondine um? Sie springt hinter den Zug.

Eine Blondine und ein Brünette springen aus dem Fenster, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, die Blonde muss erst im 9 Stock nach dem Weg fragen.

Was macht ne Blondine wenn sie ne Schlange sieht? Sich hinten anstellen.

Klaus freut sich: 'Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.' 'Und da freust du dich?' staunt sein Freund. 'Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.'

Warum gehen Blondinen in die Ecke, wenn es ihnen kalt ist? – Weil es dort 90° ist.

Frage: Was ist, wenn 1000 Blondinen vor der Himmelstür stehen. Antwort: Eine Rückrufaktion

Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine: 'An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?' Sagt die andere: 'An einem Freitag!' Darauf meint die erste: 'Scheiße, hoffentlich nicht der 13.'

Die blonde Susi fährt bei einer Tankstelle vor:'Ich hätte gern etwas rotes Benzin!' Der Tankwart schaut sie blöd an:'Wozu denn das?' 'Für meine Rücklichter die brennen nicht mehr'

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: 'O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloss rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
Ping! ist sie eine Brünette – und schwimmt durch den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: 'O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloss rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
Ping! ist sie eine Schwarze – baut sich ein Floß und rudert über den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: 'O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloss rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
Ping! ist sie ein Mann …… und geht über die Brücke.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

Blondine im Fotogeschäft. Der Kunde legt einen Film auf den Ladentisch und sagt: '9×13 Abzüge – Hochglanz.' 'Geht in Ordnung, in drei Tagen sind die Bilder fertig.' 'Bekomme ich denn keinen Abholzettel?' 'Nicht nötig, ich habe ja Ihren Namen, Herr Hochglanz.'

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.' Frau: 'Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...'

Warum bekommen Blondinen ab mitte 40 ihre Tage nicht mehr? Weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: 'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?' Er: 'Ja, mein Mäuschen.'

Was passiert wenn eine Blondine gegen die Wand läuft? Die Wand kippt um, denn der Klügere gibt nach!

Kommt ein Chinese mit ner Blondine unter`m Arm vom Bäcker – was hat er bestellt ? Ein Blödchen!

Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen.

Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen.

Zwei Blondinen gehen durch den Park.'Du, ich habe gehört, dass es ab 600 Meter schneien soll.' 'Da haben wir ja Glück gehabt, dass wir nur 500 Meter weit müssen.'

Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Die Erste: 'Ich kriegw die Tür einfach nicht auf!' Die Zweite 'Beeile Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist noch auf'

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch blonde Männer sie verstehen können. Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie drauf.

Wer schnappt sich zuerst den Hunderteuroschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Antwort:'Keiner! Es gibt weder den Nikolaus, noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi. '

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !'

Geht eine Brünette in einen Wald, dort trifft sie eine Fee. Die Fee sagt das sie drei Wünsche frei hat. Der erste: Die Brünette möchte 10 Millionen Euro haben, schwupps hat sie das Geld! Der zweite Wunsch: Sie möchte die schönste Frau der Welt sein, schwupps ist sie die Schönste! Der dritte: Sie möchte dümmer sein, als jede Blondine, schwupps ist sie ein Mann!

Unterhalten sich zwei Blondinen. 'Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!' – 'Und – waren die Fragen schwer?'

Warum geht die Blondine nach Indien wenn sie mal austreten muß? Weil ihr jemand gesagt hat, das die Toilette am Ende des Ganges ist.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papierzettels schreiben.

Wie bricht man einer Blondine die Nase, ohne sie anzufassen?.Man legt einen 50-Euroschein unter einen Glastisch. Wieso öffnet eine Blondine den Joghurt schon im Laden? Weil drauf steht 'bitte hier öffnen.'

Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt.

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann.

Welche Krankheit können Blondinen nicht bekommen? Hirntumor.

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker ihres Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint:'Ja…nein…ja…nein…ja…'.

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: 'Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!' 'Hast Du Dich denn nicht gewehrt?' 'Ging nicht – mein Nagellack war noch nicht trocken!'

Frage : Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle? Antwort : Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Die Beine des Bügelbretts sind schwerer aufzukriegen.

Erzählt Rudi seinem Freund Thomas: 'Unsere Computerfirma ist pleite gegangen!' 'Warum?' fragt Thomas. Meint Rudi:' Sie haben eine Blondine eingestellt und die hat die ganzen Chips gegessen!'

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: 'Wie ist denn das passiert?' Daraufhin antwortet der Frosch: 'Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Po angefangen…' Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht? Wer von euch vier fährt mich jetzt heim?

Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

Frauen sind wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.

Unterhalten sich drei Blondinen. Erste:'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite:'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte:'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe doch gar keinen Führerschein!'

Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt? Weil auf dem Deckel steht hier öffnen

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' … Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, das zeigt er auch an?'

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank? Könnte ja mal einer kommen der nichts trinken will.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: 'Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.' Darauf die Blondine: 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag...'

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Getränke-Packung? Eine Getränke-Packung ist irgendwie clever. Aber die Blondine ist für Dauer- und Mehrfachgebrauch geeignet! Ausserdem läßt sie sich leichter aufreissen.

Da ist eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette an einen Lügendetektor. Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge. Die Brünette sagt: 'Ich denke, ich bin hässlich!' (Peep) Die Rothaarige sagt: 'Ich denke ich bin schön!' (Peep) Die Blondine sagt: 'Ich denke...' (Peep) (Peep)

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen.

Was macht eine Blondine in einem Boot, das gerade unter geht?... Sie bohrt noch ein Loch rein, damit das Wasser abfließt.

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

Was macht eine Blondine mit einem Getränkekasten auf dem Hausdach? Auf der Party hat zu ihr jemand gesagt: 'Die Getränke gehen aufs Haus.'

Was macht eine Blondine in der Wüste? - Staubsaugen!

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: 'Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?' Zischt die Blondine zurück: 'Bestimmt öfter als sie!'

Warum können Blondinen keine Brezeln essen? Sie bekommen den Knoten nicht auf.

Eingebildete Frau: 'Wenn ich einmal heirate, werden viele Männer unglücklich sein!' Er: 'Wieviele willst Du denn heiraten?'

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! 'Das gibt's ja nicht', sagt die erste Blondine im Auto. 'Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!' 'Ja. Genau!', erwidert die zweite Blondine im Auto. 'Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!'

Was sucht eine Blondine mitten im Ozean? Leonardo Dicaprio

Die schwierigste Aufgabe einer Frau ist es, einem Mann klar zu machen, dass er ohne sie nicht leben kann!

'Sag mal'nörgelt sie'warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?' Er:'Ich laß mich nur sehen,damit die Nachbarn nicht denken,ich würde Dich schlagen'

Blondine an der Computerhotline 'Guten Tag.' 'Guten Tag. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.' 'Welches denn?' 'Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.' 'Welche denn, bitte?' 'Die ENIKI-Taste!' 'Wozu brauchen Sie diese Taste denn?' 'Das Programm verlangt sie!' 'Was für ein Programm denn?' 'Das kenne ich nicht, aber es will, dass ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und auch die Grossmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.' 'Was steht denn auf dem Monitor?' 'Eine Blumenvase.' 'Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf dem Monitor steht.' 'I BE EMM.' 'Nein, was auf dem SCHIRM steht, meinte ich!' 'Moment, der hängt an der Garderobe.' 'Hallo? … Hallo?!?!?!' 'So, den habe ich jetzt aufgespannt, aber es steht nichts drauf.' 'Schauen Sie doch einmal auf Ihren BILDSCHIRM und lesen mir mal genau vor, was darauf geschrieben steht!' 'Ach so, Sie meinten – oh, Entschuldigung- da steht ' PLIES PRESS EINIKI TO CONTINU' 'Ach, Sie meinen die Any key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.' 'Nein, wenn er was sagt, piepst er nur!' 'Drücken Sie mal die ENTER-Taste.' 'Jetzt gehts. Das ist also die ENIKI-Taste, das könnten die aber auch draufschreiben. Vielen Dank und auf Wiedersehen.' 'Bitte, bitte, keine Ursache …'

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: 'Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?' 'Nein, nein', meint er, 'das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!' 'Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?' 'Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?' Die Frau wird ein wenig rot: 'Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!' 'Ne', sagt der Mann 'kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht...'

'Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?' 'Die ist später auf den Knien angegrochen gekommen.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Ewig kannst du dich nicht unter dem Tisch verkriechen du Feigling!'

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: 'Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?'

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 Kilo.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten.

'Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?' 'Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?'

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: 'Na!' Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein. Bauer gereizt: 'Na!!' Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: 'Na also...'

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: 'Mein Gott, die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!' Seine Gattin lächelt: 'Oh, danke für das Kompliment!'

Warum können Frauen so schlecht furzen? - Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? - Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: 'Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!'

Die kluge Frau freut sich, wenn man sie für schön hält. Die schöne Frau freut sich, wenn man sie für klug hält.

ER:'Wenn ich gewußt hätte,daß Du noch Jungfrau warst,hätte ich mir mehr Zeit genommen!' Sie:'Hätte ich gewußt,das du mehr Zeit hast,hätte ich die Strumpfhose ausgezogen....'

Früher lernte man Frauen kennen, die konnten kochen wie ihre Mütter! Heute lernt man Frauen kennen, die können saufen wie ihre Väter.

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: 'Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung.' Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: '20 Euro und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten.' Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: 'Putz mein Haus!'

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: 'Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!' Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: 'Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!' Er überlegt einen Moment und meint dann: 'Na, deine Augen sind noch hervorragend in Ordnung!'

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck 'Import'. Die Marktfrau erklärt irgendwann: 'Die werden eingefuehrt'. 'Siehst Du', sagt der Mann zu seiner Frau, 'Du hättest sie natürlich gegessen!'

2 Freundinnen unterhalten sich: 'Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.' 'So, von wem denn?' 'Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau'.

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Er:'Schatzi,bin ich wirklich dein erster Mann?' Sie:'Natürlich, ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.'

Steht ne dicke Frau vorm Spiegel'Spieglein,Spieglein an der Wand,wer ist die Schönste im ganzen Land? Darauf der Spiegel:Geh zur Seite-ich seh ja gar nichts!

Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.